建国(男，34岁，军官)

　　女人的谎言使我痛苦和厌倦，于是我在网上寻到了另一种幸福

　　十五年前，我高中毕业没考上大学，就带着失落去部队当了兵。当兵第二年，我终于实现了心愿，考入了部队的一所大学。军校里，我努力学习，不仅第一批入党，而且还荣立了三等功。毕业分配时，我有幸被留了校。

　　就在毕业前夕，家乡一位大我两岁的姑娘写信来说怀了我的孩子，并决定要生下这个孩子。就这样我稀里糊涂地当了父亲，良知和责任感驱使着我努力做好一个丈夫和父亲。然而随着孩子的一天天长大，我渐渐发现，在他身上竟找不出一点自己的影子，我不敢往下多想。有一天，妻子终于承认，孩子不是我的，请求我宽恕。

　　我痛苦迷惘，我不知道该怎么办，这时我对这个孩子已经有了的感情，对小家庭也有了眷恋，想着可怜巴巴的母子俩，我心软了。我选择了沉默，继续维持着这个外人看来十分幸福的小家庭，一晃就十多年过去了。

　　这十多年里其实我不住地在问自己，能否幸福地牵着她的手走进夕阳？能否心安理得享受儿孙满堂之福？时间真的能洗刷一切吗？尤其是当我想到妻子用这种欺骗的手段将我拖进了婚姻之中，便不由得想起了那句俗话：最毒不过妇人心。女人，眼泪的背后就是一把亮铮铮的刀。我想摆脱这种生活，但是我的职业、身份、年龄已不允许我有自由的选择，为此我痛苦不堪。

　　一个偶然的机会，我通过网络认识了一个男孩，他是个阳光而帅气的大学生。男孩对生活的热情，点燃了我青春的余火；男孩率真的个性，拔动着我沉寂的心弦。我似乎觉得生活中多了一道风景，灵魂中多了一份慰藉。与男孩的交往，并没有使我产生对家庭的任何愧意，相反，我感到一种从未有过的快意和幸福。

　　那男孩的年龄与我相差了一个年代，与他约会的时候，我比做贼还要心虚，但又比中了彩还要兴奋。我怕碰见熟人，怕引来别人异样的目光，因为我吃的是国家的饭，假如混到连饭都吃不上的时候，我不知道那会有多惨。

　　所以我没法和男孩一样坦然，无论是年龄还是再就业，属于我的机会不多了，我付出的青春和汗水已无法挽回。当然我并不后悔自己对男孩的付出，因为我已经失去太多，现在我只是想好好做一回自己，哪怕只是一年或者两年，我不想在将死的时候还在后悔当初。

　　何竣(女，24岁，个体经营户)

　　从小我就把自己当成男孩子，不知不觉就产生了角色的转换。

　　我今年24岁，老家在四川农村。小时侯，因为家里没有儿子，父母就把我当男孩子看待，而我自己也很喜欢穿男孩子的衣服。在学校里我只跟男生玩，为表明“男子”的身份，我甚至从不上集体厕所。

　　在高中时，我就有过一次短暂的同性恋爱。同班的一位叫云的女生给我写信，说对我很依恋。但那场风花雪月最终还是夭折了，毕竟年少的我们都知道不可能有将来。

　　20岁，我离家到内江闯天下。在一所学校学电脑时，我认识了艳丽。艳丽也被我英俊倜傥的外表所吸引。于是我隐藏了真实身份，开始猛烈追求艳丽。我们很快坠入情网，我甚至到艳丽家拜会了她父母，他们对我很满意，说，艳丽托付给你了。

　　1999年夏，随着对艳丽的感情日渐深厚，我开始承受良心上的折磨，终于告诉了艳丽真相，她得知我也是女儿身之后差点昏过去。痛哭一夜后，她决定离开我，但看到我绝望的眼神，她又心软了。她答应我只要做变性手术，就继续和我在一起。

　　为避人耳目，我们来到了重庆。一家大医院同意为我做变性手术，但我一时又拿不出高额的手术费。两人就在漫长的等待中，继续消磨着相爱的时光。我们自己开了一爿店，共同经营起一份小小的事业，开始有了较为稳定的生活，离变性手术需要的费用也越来越近。但我也很矛盾，不知道自己最终到底该不该去做变性，因为我知道，在艳丽对我的感情中可怜的成份更多一些，其实她并不想一辈子生活在暗处。

　　凌风(男，29岁，记者)

　　青梅竹马并不是男女间的专利，我和他自小就感情深厚不分彼此。

　　我曾深深地爱过一个男孩，虽然目前我已经有了自己喜爱的女友，而且即将与她结婚，但我敢说自己依然同时爱着那位男孩，而且还会一直与他相爱下去。

　　我们都是独子，从小在一起长大，一起上学，一起玩耍。我们为对方的荣誉而骄傲，为对方的失败而难过，我们都深深关心着对方，认为对方是比自已还要重要的一部分。后来便不知不觉有了性的接触，我觉得那是水到渠成的，我们并没有什么慌张自责或认为见不得人的，因为我们觉的是那么的自然。我们还是像从前一样，关心对方，为对方着想着。

　　现在我们都从学校毕业了，有了自己的工作，也各自都有了自己的女朋友，但我们还是常常聚在一起，结伴去旅游，去玩耍，去吃饭，去喝酒，我们在一起仍有聊不完的天，有钱一起花，有事一起担，还是为对方的荣誉而骄傲，为对方的失败而难过。在周末在网吧里，在公园的森林中，经常可以看到我们俩的身影，或者四个人的身影。我们对酒当歌，谈天说地，仿佛是一个家庭的成员。

　　我们的女友也都知道我们的关系，但是她们并不介意，她们知道自己在我俩的生命中有着不可替代的位置。因为都有了自己的女友，所以现在我和男友已经没有了任何性的接触，但是亲密无间的精神默契却永远也不会改变。

　　麦贝茜(女，35岁，公司职员)

　　为了帮助别人走出心理困境，我自己竟也对同性恋者产生了依恋

　　我不知道自己算不算是同性恋者。十年前我的好友美爱上了娟，但娟不能接受美，娟对我说：“美是同性恋，她想和我接吻，我想起来就恶心。”我听后，一心只想帮美走出困境，当时我不懂同性恋，便回家问我的丈夫，于是他告诉我有关同性恋的一切。

　　后来我开始和美接触，我没有想到的是，自己竟很快被美的一片真情所打动，我不仅非常同情她，而且还对她为娟付出的一片真心感动不已。那段时间里，我们天天在一起，但每次过后我都恨我自己，为什么会那样，那时我很痛苦，每天生活在矛盾和痛苦中。就这样我们经过长时间的接触，感情也迅速发展，在美每天不厌其烦的劝说下，我终于放下心里的矛盾，真正接受了美的爱。因此我的丈夫也和我分手了。

　　我和美住在了一起，我们共同生活了十年。但我始终不认为我是真正的同性恋，因为我一直想美能有一个好丈夫，能有一个可爱的孩子，一个温暖的家。但至今美也没遇到一个真正能做她丈夫的人。而我和丈夫分手后，在没想过会再结婚的情况下，一个男人闯进了我的生活，我们相爱了。美因我和这个男人的相爱极度痛苦，但最终还是接受了他。

　　我每天都希望美能遇到她喜欢的男人，却偏偏她又喜欢上了另一个女孩。为此我们天天争吵。我虽希望美能有一个家，一个爱她的丈夫，但我却不能接受她爱另外的同性。

　　梁建恩(男，27岁，教师)

　　我在不知不觉中被他吸引了，于是就走进了这段没有结果的情感中。

　　尽管我的故事以悲剧结束，但我却在爱人中体味到了人生的许多，我尽管连他的手都未碰过，但我不后悔我的付出。

　　第一次见到他我就觉得和他有缘，于是和他在一起的时间就不知不觉多了起来。喜欢他骨子里深深的一股傲气，喜欢他不达目的不罢休的勇气，喜欢他持之以恒的决心，喜欢他朴实吃苦耐劳的品格，于是关心他胜过了关心我自己。

　　我默默地观察着他，用我所能做到的方式尽量去支持他、帮助他。他外表豁达，其实内心却有点冷漠，虽然我能感觉得到其实他也渴望被关心，渴望被了解，渴望真诚。于是我想我会用我的热情，真诚来让他感到温暖。每次他做实验拖到六点以后，我总是做好菜等着他，用可口的饭菜驱除他一天的疲劳；当他实验不顺时，我总是换着花样做菜，想用美味的食品，增添他克服困难的信心；怕他回来晚了在外面吃东西不卫生，我便经常在晚上带一点小食品给他。他的手受了伤，我看见后就抢着帮他洗仪器；他需要什麽东西，我会主动给他送上；他要需要帮忙，我二话不说就做……

　　逐渐地就把他当作了我生命的一部分，不仅从生活上关心他，也渴望与他进行情感上的交流。但是每每看到他冷峻的样子，我又怯懦了，我害怕说出自己心里的感受会遭到他的回绝，那么我就会连眼下这种关心他爱护他的权利都失去。我清楚地知道自己的这种感情是不会有任何结果的，但是我实在无法放手。

　　文文(女，26岁，营业员)

　　初恋的伤害使我不再信任男性，于是我就有了女性的“男友”

　　我比较喜欢和女朋友一起玩。回想起来，这种心态应该是源于初中那一场不成功的初恋。当时的我在学校里算得上是“校花级”风云人物，早熟的我最后成了同年级一位富家子弟的女友。对这份初恋，单纯的我付出了最真的感情，但最终仍没挽留住花心男友的心。失败的初恋给了我致命的伤害，那段时间，活泼爱笑的我彻底封闭了自己，拒绝和任何人接触。

　　初中毕业后，我上了职业中学。这时我开始出落得更美丽了，而在我的内心却发生了很大的变化，我觉得男人都是那么的花心，那么的靠不住，朦朦胧胧中我觉得“只有和女朋友交往，才会心灵轻松，不会受到伤害。”

　　参加工作后，我对男性的戒心有增无减，我依然远远地避开男性追求的目光，只和女朋友一起玩，甚至交上了比较固定的依赖性很强的女性“男友”。我现在的“男友”是一名公务员，头发剪得短短的，声音粗粗的，很男性化的一个女孩。她比我大2岁，从来不穿裙子、不戴文胸。每天下班后，我们就粘在一起，逛街、泡吧、唱歌或一起回家看VCD，过着一种轻松愉快、亲密无间的生活。

　　对于“同性恋”一词，我很是排斥的，因为我觉得自己并不能算是同性恋者。在没遇到真正的好男人前，自己仅仅是喜欢和女孩子交朋友而已。

　　蒋乙娜(女，20岁，学生)

　　就和异性间的爱恋一样，彼此有好感就逐渐走到了一起。

　　她是我的同学，一年的多的朝夕相处使我不仅开始注意到她，注意到她对我朋友般的好，而且开始慢慢的喜欢上她。于是开始不自觉的为她做些事情，没有别的奢求，只是愿意对她好，想做她最好的朋友。但我们终究没有逃开感情的网，虽然明知没有结果。就这样，其实和男女之间感情的开始没有不同。我们互相喜欢，愿意在一起。

　　开始的日子是那么的快乐。我们骑着自行车逛北京，拉着手走过天坛祈年殿前雄伟而宽阔的石板路，在回音壁的两旁清楚的听到轻声说出的彼此的名字。我们一起上课，一起吃饭，一起看电影，游泳，打球，眼睛里没有了别人，仿佛世间只有我们两个。这是爱，我们知道，找到了归属的感觉，甚至希望就这样快乐的生活下去，纵然快乐之中夹杂着隐隐的痛苦。

　　她怀疑过，我们的感情到底是什么？她这样和我在一起到底是不是对的？她曾听从挚友的劝告提出和我分手，结果我们在电话两头都泣不成声。她说总有一天老天会因她做的事而给她惩罚，长痛不如短痛，既然今后总有分开的时候，不如早早结束。

　　道理有谁不明白，然而感情的的确确存在着，我们终究都没有做到每日面对深爱的对方却行同陌路。我们又和好了，比从前更加珍惜能够相处的每一分钟。既然没有未来，我们能掌握的也只有现在。我们就这样小心翼翼地呵护着我们的爱，过着简单，朴实的从未经历过的快乐日子，只把命运早为我们安排好的分离当成一种假设而不是事实。

　　我知道人为什么希冀于来生了，因为许多事情是我们今生无法完成，但却是用整个心和生命去企盼的。所以现在我才觉得去相信来生这个根本不存在的东西并不可笑，因为除此之外，我们再无半点抗拒现实的能力。